• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Продолжаем тему"Я ДИБИЛ"

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
В обшем у мнея как всегода не всё как надо
сегодня мне звонила какая то хрень сказала что я скоро умру * я расстроился*
потом позвонила Настюха сказала что я буду жить вечно ибо совести у меня нет ни стыда ни совести, поинтересовалась у кого я ночевала. *я решил не пугать её и сказал что у Машки* она позвонила Машке Машка сообшила что я досих пор у неё
*испугалася закурил, получил по мозгам за сигареты, обиделся*
Затем приехал Ден грязный как чёрт *загнала его в ванну он в отместку искупал меня*

00:21 

Я дибил неет Я Дибил..хм тоже не то....ОО Я ДИБИЛ)) (позитивненько так)

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Нет ну только дебил может скакать по квартире и распевать " я пчёлка пчёлка..." Пока все остальные пытаются пробраться к телефону в надежде набрать 03.
А недавно меня за мальчика приняли 0о
Вот так вот
стою заначитца в аФтобусе а тут меня какая то бабулька по ноге как шандарахнет своей клюшкой и грит молодой человек вы бы подвинулись!! Я офигел!! А подруга стоит рядом и ржоД "! я обиделся на подругу...

15:50 

Снова я и философские разышения...

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Боль

Боль – одно из самых острых ощущений, и порой она может быть чрезвычайно приятной. А когда боль чередуется с лаской, возникает контраст, позволяющий насладиться неземным блаженством.

Наслаждение

Истинное наслаждение просто и безмятежно; оно любит тишину и покой; тот, кто его испытывает, поглощен им всецело

00:16 

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
страх


страх это то ,что мы себе представляем,то что мы себе на фантазировали с самого днтства,да это страшно,и мы это понимаем,но наша реальность очень далеко от этого страха,но когда приходит ночь....

одиночество


одиночество - это когда идя в туалет, не закрываешь дверь (с)
одиночевство это когда знаешь кто насвинячил на кухне
Это когда твердо знаешь, что убирать кроме тебя некому....

21:33 

Всемирный потоп!

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Кабзец!
Рушила разморозить холодильник!
Отключила, поставила кастрюльки , пару поддонов на всяк пожарный!
в результате!
в поддонах и кастрюльках воды нет!
зато на полу целый океан!:buh:

17:02 

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )


Грых!
эх, откуда вообще пришла мода на плоские-плоские животы

01:12 

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
02:40 

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Вчера после прогулки Пришла домой,
уверенная что дома никого нет...
"охуеть ... я блядь наконецто дома"
споткнулась об порог
ругнулась громко и на всю квартиру
уронила сумку, -трёх этажный мат-
наступила на кошку -ругань на немецком-
запнулась об тумбу, -беспрерывный поток мата-
достала сигарету, сунула в рот, зашла на кухню... а там папа тихо охуевает!
У меня чуть сигарета изо рта не вывалилась)хд

02:42 

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Реальная переписка по аське. Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

02:58 

Рыжие-моя страсть...

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )

13:57 

Гарри Поттер и Ангелы смерти

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
я в восторге от этого фика!
ГП и Ангелы смерти
ну и я немного пораспускала ручки

Гарри, Бекка, Ден

17:17 

Настроение

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Ко мне подошли на улице 2 парня и сказали:
- отдавай всё самое дорогое, что у тебя есть!
Я протянула им пачку сигарет.
- И всё? - спросили они, усмехнувшись.
немного подумав, я покачала головой, потом полезла в сумку и достала зажигалку...

@темы: сигареты

16:58 

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Просто я начинаю НОВУЮ жизнь! и отголоски прошлого не способствуют этому

04:36 

Пора менять ВСЁ

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Прошло не так много времени с момента когда я узнала что мне лгут!

Я всё ешё обиженна на весь мир!
Но всё же я приняла решение !
надеюсь оно всё изменит
для начала надо заняться собой!
Волосы, фигура, образование, стиль жизни!

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
А вот фиг вам а не эротика

URL
02:24 

Лови момент...

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Лови момент когда нужно понять, что тебя любят...
Лови момент когда сам влюбился!
Лови момент экстаза...
Лови момент любви
Лови мечту

Увы всё это я прозевала...

02:15 

Дурь моя...

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )



Порно, порно... сигареты... девушка... не подруга... и не любимая... просто проститутка... чтоб не влюбится... не привязаться... измена... боль... люблю... нет нет... измена... слёзы, истерики... утро... нет нет это не слёзы... это дождь... кофе...сигарета... холодный душ... кофе... работа... кофе... сигарета... сигарета... сигарета... дом... ночь ... и снова всё сначала...

22:52 

Россия

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Только Русский человек, перебегая дорогу на крассный свет, может быть сбит встречным пешеходом. М.Задорнов

только у русских поздравления президента в Новый год показывают по всем каналам, но мы смотрим только по первому!!!

Только русский водитель может сказать: 'бля ни хрена не видно' и прибавить газу

страну,народ которой ходит на рогах никогда не поставить на колени!!!!!)))).

только русские могут отдыхать так, что 5-ти звездочный отель стал 3-х звездочным

американец 10 лет прожил в России, но так и не понял, почему ху*во это плохо, а пи*дато-хорошо.. и главное, почему пи*дец это хуже чем ху*во, а ох*енно-лучше чем пи*дато))

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена

Из русского человека, что из дерева – либо дубина, либо икона.(Максим Горький)

Если враг угрозой жизни заставит русского отречся от родины, то его можно убить,он не русский, истенно русский никогда не отречется от своей матери!!!

переругать матом русского все равно что перекусать акулу)

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

в России две беды:дураки и дороги. Одну можно исправить с помощью катка, а с дорогами то чо делать?

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

У русского человека полное пренебрежение к правилам и табличкам типа "Не влезай- убъет".

На самом деле прочитав все эти цитаты, понимаешь, что только Русские люди могут гордиться одинаково как своими достоинствами, так и своими недостатками!)))

02:23 

Логика

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

00:21 

А ведь были врагами... а теперь)

Идея пришла в голову и теперь ищет мозг )
Небольшая история моих отношений...
1 День:
Фии... и с ЭТИМ я должна быть в команде?

2 день:
пиздец!
похороните меня в красном гробике!
и без белых тапок они мне не идут!

3 день:
Умир...в виду этого писать нимож...ни могу...

10 День:
РЫся: Ав гав
Мыша: Рррррр
Р:Рррр Ав №"%
М:ZzzzZzzzZzz>


Месяц знакомства:
А она ничего.

пол года:
-молча удаляеться в душ к Мыше-

=====================================================================================================

"Ты мне скажи!... НЕТ ты мне скажи!... какого хуя ты в камеру пялишся? там ведь план по захвату не написан! ведь не написан же!? Рыыыыысяяя я обиделась... "


"Мышааа нас палят... смотри смотри.... _-рыыыысььь прекрати не могу я смотреть на Серёгу в трусах...ааааа нет нет не надо на меня падать!"


"Вот чего ты надулась? я ж любя"

Happy End

white_lynx

главная